参列 のアーカイブ

お葬式に参列するときのマナーでは、お通夜や葬儀・告別式といったものの事はある程度は知っているという人も多いと思いますが、それ以降の事となるとはっきりと知らなかったりもするかもしれませんね。

告別式が終わると出棺となるわけですが、その前に棺のふたが開けられて最後の対面となります。ご遺族と親しい縁者がお供えの花をご遺体の周囲に捧げる『別れ花』という儀式です。
その後棺は再び閉められて釘うちが行なわれます。昔は小石で釘を打ったので『石打ち』と呼んでいました。
親族や近親者の男性によって棺は霊柩車まで運ばれます。

一般会葬者にとって出棺は最後のお別れです。特別用事がないようであれば、出来るだけお見送りするというのが礼儀です。
また出棺までの間寒い日にはコートなどを着ていてもかまわないのですが、喪主の挨拶の時には脱ぐようにしましょう。
霊柩車が走り出す直前には丁寧に頭を下げて、ご冥福を祈り合掌でお見送りをするようにしてください。

その後一般の会葬者は解散しますが、ご遺族から進められた場合は火葬場へ同行します。
火葬場に出向いたご遺族の方たちはこれが本当の最後のお別れとも言うべき火葬が行なわれます。
火葬場では、棺を火葬炉前に安置すると僧侶の読経・焼香があります。火葬終了後には『骨上げ』といってふたり一組で骨を拾い、骨壷に納めます。
その後は『精進落とし』の会食が行なわれます。

火葬場から帰ったら塩を振ってもらってお清めをします。
正式なお清めの手順としては、喪家ではない残っていた人の手で帰宅した一人一人にひしゃくで水を両手にかけます。
その後お清めの塩を「胸元」「背中」「両足元」の順にまいてもらいます。最後に外に向けて塩をまきます。塩と水が逆になってもいいということですが最近では塩だけのことが多いようです。
また、火葬場から帰った人どうしが互いに肩の辺りに振るだけでもいいようです。
自分でかける時は、「背中」は肩越しに振り掛けます。

会葬者が帰宅したときも同様です。

冠婚葬祭の儀式の中で突然訪れるのがお葬式です。
お通夜や葬儀・告別式など、イメージは出来ても細かなマナーについては知らないという人がほとんどではないでしょうか。

香典の包み方に始まり挨拶の仕方、席の位置など・・・正しいものが何かということは知らないほうが常識という風潮もないわけでもないですね。テレビのクイズにもなる事も多いですからね。しかも正解率はいつも低いですね。実際にそんな人ばかりであるのであれば、マナーどおりでなかったとしても誰も気がつかないし、気にも留めないと思うような合理的な考えの方もいるかもしれません。

確かに、相手が気にしなければどんなことであってもマナー違反だといえるかどうかという事もあると思います。
実際に、形見分けなどで目上の人には贈らないのが礼儀となっている事でも、本人が希望すればお贈りしてもいいというように言われています。これはすなわち、相手が問題としなければマナー違反ではないということでもあります。ですから、そんなに気にする事はないのかもしれません。

もしかするといつかは今のマナーと呼ばれているものが姿を消すような事があるかもしれませんが、今はまだそんなこともないようです。
気にしない気がつかないというような人が増えたといっても、マナーに従ったやり方で嫌な思いをする人はいないと思います。あえてマナーを無視するようなことはする必要はないでしょうね。
それに相手が知っているかどうかということは分からないのですから、出来るだけマナーに沿った方法で対処する事をおすすめします。

ただ、慣習などにとらわれすぎて、マナーの本来の意味である「行儀」「作法」といった事を忘れてしまってはいけないと思います。本来マナーとは、その場所にいる人々が不快になる事がないように円滑に進めるためのものですから、マナーを守る事で多くの人に何らかの不快な気持ちなど問題が生ずるようでは本末転倒という事になってしまいますからね。

今や、日本にも多くの韓国の方が暮らすようになっています。

友人知人の中に韓国の方のいる方も多いのではないでしょうか。

そんな方の中には、韓国で、あるいは韓国式の葬儀に出るような事があるかもしれません。

そこで、韓国式の葬儀に参列する場合の事をお話したいと思います。

儒教の教えが根強い韓国ですが、現在では信仰の自由が認められ、仏教徒やキリスト教徒も多いようです。

それでもお葬式や祭事と深く関わっているのはやはり儒教のようです。

たとえキリスト教徒であっても、葬儀の基本部分は儒教式で行う人がいるように、儒教は宗教と言うよりも、人々の生活規範となっているようです。

では、韓国式の葬儀の一般的な手順をお話します。

①『線香をたてる』日本の感覚でいうと、まずは受付でお香典を出すところですが、韓国では先にお線香をたてるのが一般的です。

お焼香ではなく線香の場合が多く、１～３本が基本です。

②遺影に向かってクンジョル（大きなお辞儀。

つまりは土下座）を二回半します。

キリスト教の信者はクンジョルをせず、小さなお辞儀で済ますことが多いようです。

他の宗教であった場合は自分の宗教にのっとった拝礼でも良いようです。

③喪主と遺族に向かってクンジョルを一回。

慰労のことばをかけます。

④受付で香典を渡します。

（受付などはなく香典入れの箱だけ置かれている場合もあります）
⑤別室で通夜ふるまいをうけます。

もちろん韓国でも、日本と同様に地域的な違いなどもあります。

また、韓国では今までは日本とは違って、埋葬方法も土葬が多く火葬率は低かったようですが、徐々に火葬率も高くなってきているようです。

他にも、時代とともに葬儀の形が変化していくという事は、日本でも韓国でも同じようですが、儒教の教えにのっとった年長者を大切にするといった道徳観など基本的な故人に対する想いというものは、やはり受け継がれているのだと思います。

喪主の服装は、基本的には正式な喪服を用意します。
亡くなった直後は、正式な喪服の必要はありませんが、なるべく地味な黒・紺・グレー等の色を選びます。

お通夜での服装は、最近は喪主も正式喪服ではなく、略式となっています。
男性は黒のスーツに白のワイシャツ、黒のネクタイと黒の靴下です。
和装なら黒っぽい無地の小紋の着物に、一つ紋か三つ紋の羽織、袴をつけます。
女性の場合は、黒無地のワンピース又はツーピース。
和装なら、黒無地か地味な無地のものにします。

喪主の正装は、男性は五つ紋の紋付袴、
女性は五つ紋喪服名古屋帯ですが、現代では準喪服･略式喪服が一般的なようです。
洋装での男性の正式喪服は、モーニングと黒ネクタイです。
ベストは上着と共地のシングル、ズボンは縞柄で、裾はシングルです。
モーニングはあくまでも昼間の礼装ですから、お通夜では黒のスーツを着ます。

女性の洋装は、黒無地のワンピース、スーツ、アンサンブルが正式喪服となります。
ボタン、バックルは、共布か光沢のない共色にします。
ストッキングは黒。
靴は飾りのない黒のパンプスが正式です。
アクセサリーは結婚指輪以外はつけません。

男性の和装は少なくなっていますが、女性の場合和装の方はかなり多いようです。

女性の正式な和装は、黒羽二重の染め抜き五つ紋付。帯、帯締め、帯揚げ、草履、バックは黒です。
足袋と、半襟は白です。
夏の喪服は、あわせと同じ五つ紋付きの黒無地で、
六月と九月がひとえ、七、八月は絽が正式とされていますが、
最近では六月から九月まで絽で通すことが多いようです。

ご遺族の服装に関しては、基本的には喪主と同じですが、格上にならないような配慮が必要です。

お通夜は略式、葬儀・告別式は正式な喪服としている場合やお通夜から通して正式な喪服としていたり、
略式としていたりと、最近ではさまざまではありますが、最低限の決まりごとは注意深く尊重するようにしてください。
わからない場合は、詳しい人に相談する等してください。

お通夜が終わったあとには、お酒や食事などでもてなす「通夜ぶるまい」があります。

自宅でのお通夜の場合は、普通は喪家の台所で食事の用意をする場合が多いのですが、
地方によっては「忌み火」といって、喪家での煮炊きを忌む風習があります。
そんな場合は、隣近所の台所を借りて酒や食事の用意をするようです。
住宅事情などで自宅でのお通夜、葬儀・告別式といったものが減ってきていますので、
そういった風習の有無にかかわらず自宅で食事の用意をするという事もないかもしれません。

地方での風習の真意はわかりませんが、その風習によって近隣の人たちの力をかりながら、
お葬式を執り行ってきた歴史と言うものはその地方では存在しているのだと思います。
それはとても意味あることのように私には思えます。
たとえ、そのような風習がなくても、そういった部分は大切に受け継がれるべきだと思います。

さて、「通夜ぶるまい」ですが、『お供養』の意味のあるものですから、
すすめられた場合はひとくちでも箸をつけるというのがならわしであり、礼儀です。
すすめられた場合は断らずにせきに付くようにしてください。
また、飲み物についても同じで、お酒は「死の穢れを清める」という意味もあるので、
ひとくちでも口にしてもらうようにしてください。
そして、すすめられた場合は、ひとくちでも口にしてください。
もちろん、運転やお酒の飲めない人にはすすめる必要も、すすめられても飲む必要はありません。
そんな人のためには、カップ酒を渡すと良いようです。
もちろん飲み物は日本酒以外も用意されています。

「通夜ぶるまい」にはいる前には、喪主あるいはそれに代わる人(世話役代表の場合が多い)の弔問者への感謝の気持ち、
そして「ささやかな食事ですが、故人をしのんで召し上がっていただきたい」などといった挨拶があります。
だいたい九時か十時には帰っていただくようにして、ごく内輪のものだけが残り、
明かりやお香を絶やさないようにしてご遺体をお守りします。

ご霊前に供える供物にも、宗教によって違いがあります。

最近では、お香典がほとんどで供物を持参するという事は少なくなりましたが、
仏式であれば、線香・抹香・ろうそく・干菓子または果物。
神式の場合は、干菓子・果物は同じですが、香はたかないので、
線香や抹香はおきません。
代わりとなるものとしては、お酒を供える事もあります。
キリスト式では、飲食物を供える事はないようで供花だけです。

供物や供花が届いたときは、「供物帳｣に記入してから飾ります。
その順序は、近親者から友人、知人、関係者の順番です。
棺の近いところから祭壇の左右に分けて、
近親者なら血のつながりの深い順に、友人、知人、関係者の場合は関係の深い順に並べます。
花輪などの屋外に並べる物も、同じように玄関に近いところから左右に並べていきます。
並べ順で後にしこりが残らないように配慮する必要があります。
仕事関係など花輪が多い場合は、その順番も難しくなってきますので、
順不同のお断りを添えておくのが良いでしょう。

どうでも良いと考える人もいるかもしれませんが、贈られた方だけでなく、
そういったことを気にされる方も多いので、
故人をお見送りする最後の儀式をとどこおりなく終えるためにも、細かな配慮は必要な事だと思います。
ご自宅でご葬儀をやられる場合などは道路に花輪を並べる事になりますので、隣近所の了承も必要となります。

また、供花や花輪を送られる場合は、ご遺族の意向を確かめてから贈るのが礼儀とされています。
場所などの関係から贈られてかえって迷惑になる事もあります。
世話役の人などに確かめられるようにしてください。
また「供物・供花の儀は固くご辞退申しあげます」のように断りがある場合は、その意向に従ってください。

お通夜での弔電を読む時間は限られています。
だいたい五、六通しか読むことはできません。
弔電を読む基準は特に決まっているわけではありません。
故人と親しい関係順であったり、葬儀にふさわしい内容を選ぶなど、喪主と世話役との相談で決まります。

斎場に供花（きょうか）や供物（くもつ）を送る場合は、ご遺族の意向を尋ね、了承を得ることが大切です。

花輪などは、会場の都合で置けない場合もありますので確認してください。

一般的には、故人と特に親しかった人や、親類、または会社や団体関係が贈ります。

供花の依頼方法についてお話します。

供花は、デザインを揃えたり、総数を把握するためにも、ご葬儀を担当している葬儀社にお願いするのが一般的です。

通夜に贈るならばその日の午前中に、葬儀・告別式なら前日には届くように手配します。

依頼の際、日時をしっかり指定して、贈り主の名を間違えないよう注意してください。

供花の色は白を中心に淡い色を加えるのが一般的ですが、赤やピンクなどの花を加えても構いません。

ただし、派手にならないよう注意が必要してください。

また、キリスト教式では白い花を使った供花を贈ることが多いようです。

葬儀社にお願いした場合の清算方法としては、ご葬儀に参列する場合は、その当日受付で支払うか、

葬儀社に直接支払うのが一般的です。供花の 申し込み時に指示されます。

金額は一基につき￥12,000～￥15,000が主流です。

供物を贈る場合は、宗教によって贈る供物が異なるので注意が必要です。

仏式では線香、抹香、ろうそく、干菓子などの日持ちのよい菓子類、果物、五穀などです。

神式では果物、菓子、海産物、酒などで線香、抹香は供えません。

キリスト式では送りません。

それぞれ持ち運べるものでしたら持参しても構いません。

デパートなどでは弔事用の包装紙に包み、白黒の水引を印刷した紙を掛けてくれます。

その際の表書きは「御霊前」か「お供物」にします。

「供物・供花ご辞退」ということがありますが、これは「供物・供花は受け取りません」と言うことですので

供物・供花は贈りませんが、香典を持参します。

ちなみに「ご厚志ご辞退」は「香典も供物・供花も受け取りません」と言うことなので、この違いをよく理解しておいてください。

わからない場合は、お香典だけは用意して、会場の受付の様子を見て決めるのが良いと思います。

供物や供花はお香典と同じ意味合いのものです。相手の負担にならない範囲で贈るようにしてください。

葬儀・告別式に参列してそのまま斎場を後にする人は多いと思いますが、

一般参列者にとって故人を見送る最後の儀式となる出棺まで、出来れば残って見送っていただきたいと思います。

故人との最後のお別れということももちろんありますが、ご遺族のためにも残ってお見送りしていただきたいと思います。

大勢の人に故人が見送られるという事に、その係わり合いの深さ感じ、今後の人生の助けとなっていくことが多いのです。

では、出棺でのマナーについてお話します。

出棺は告別式が終わってもすぐに行われません。

その間、一般会葬者は外で待ちますが、久しぶりに会う知人・友人と話し込まないように注意してください。

また、寒い時期の場合はコートを着ていても構いませんが、出棺時には脱いでお見送りしてください。

棺を霊柩車に運び込む前に葬儀委員長が会葬者に会葬御礼の挨拶をします。

この時喪主は位牌を持ち、遺族の一人が遺影を胸に抱いて委員長の横に立ちます。

挨拶は喪主自身がする場合もあります。ご遺族の挨拶は静かに聞きいてください。

棺は、男の遺族・親族６人で運び、必ず遺体の足の方から霊柩車に乗せられます。

そして、出棺となります。霊柩車を見送る時は合掌または黙礼してください。

一般参列者はここまでですが、火葬場へ同行を希望する場合は事前に世話役などに話しておいてください。

基本的には、火葬場へ行くのはご遺族や親族などの近親者、特に親しい人だけです。

直前になって勝手にご遺族たちの車に乗るのは、配車の都合で、

乗れる人数が限られてる場合もありますので、やらないようにしてください。

また、喪主側から「どうぞご一緒に」と声をかけられる事があるかもしれません。

もちろん同行できるようであれば、ためらわず同行してください。

都合がつかない場合は、必ずしも同行する必要はありません。

「申し訳ございませんが、時間の都合がつきませんので」と丁寧に断ってください。

霊柩車が去った後、一般参列者は静かに解散してください。

お通夜は、本来正式な儀式ではなかったものという事もあり、その流れは比較的流動的ではありますが、

葬儀・告別式は、開始から終了まで参列するのが基本となっています。

葬儀と告別式は別々の儀式ではありますが、最近ではまとめて執り行なわれるのが、お葬式の流れの一般的なスタイルです。

では、葬儀・告別式の参列マナーをお話します。

まず、開始10分前には受付を済ませるようにしてください。

仏式の場合は、数珠を忘れずに持参してください。

荷物は、預かり所がある場合は貴重品以外を預けてください。コートなどを着ている場合は、脱いでから受付を済ませます。

携帯電話は到着と同時に切ってください。マナーモードも控えたほうが良いでしょう。小さな振動音も響く事があります。

つづいて、受付での手順です。

会場に着いたらまず受付をします。

受付係りの方に深く一礼して、「このたびはご愁傷様でございます」などとひとことお悔みの挨拶を述べてください。

そしてバッグなどから袱紗（ふくさ）に包んだ香典を取り出し、「ご霊前にお供え下さい」と差し出します。

最後に芳名帳に記帳します。

通夜の時などに既に香典を持参している場合は記帳だけで構いません。

ただし、受付がない場合は、ご遺族にお悔みを述べ、霊前にお参りし、祭壇に香典を供えます。

受付を終えたら会場に入ります。案内にしたがって祭壇のある部屋に入り、式が始まるのを待ちます。

係りの人がいない場合は、前の人に続いて座ってください。

先客がいれば一礼して喪主・ご遺族に一礼と手短にお悔やみを述べ席に着いてください。

祭壇の正面に僧侶、右側に喪家、一般弔問客は祭壇に向かって左側の席になることが多いようです。

席次などはありませんので、着順に前のほうから詰めて座ります。座敷の場合も後から訪れる方のことを考えて詰めて座ります。

ただし、自分より年配の人が多ければ末席に控えた方が無難です。

あらかじめ席次が決められている場合は、案内に従ってください。

僧侶の読経が始まったら静かに聞き、ご遺族、近親者のあと、順に焼香します。

一般参列者は喪主の挨拶が終わり次第退席します。そのまま会場を後にする人も多いですが、

その後の出棺は出来るだけお見送りするようにしてあげてください。

止むを得ない事情で通夜やご葬儀・告別式に参列できないという事はあると思います。

そんな場合には、

①弔電(電報)を打ち、香典を郵送する

②お悔やみの言葉を書いた詫び状を出す

③弔電を打ち、代理人に弔問を依頼する

④弔電だけを打つ

といった対応が考えられます。

故人やご遺族との付き合いの深さによって判断してください。

後日弔問にいけるようであれば、お伺いしたほうがよいと思います。

では、事情があって参列できない場合の詫び状の文面例です。

『ご生前のご厚情を思えば、お見送りしなければなりませんのに、やむを得ない事情がありまして告別式には参列できませんが、どうぞお許し下さい。故人のご冥福を祈って手を合わせております。』

では、代理人をお願いした場合についてお話します。

訃報を受けた本人がご葬儀に参列できない場合は、家族、同僚などに代理人として弔問をお願いします。

代理人は成人に達していれば子供でも構いません。また、故人やご遺族と面識がなくても構いません。

代理人による受付の仕方・・・代理人は、受付で「○○が本日参れませんので、

私が代理で参りました」と代理の旨を伝えた上で、お悔やみを述べ香典を渡し、記帳します。

代理人による記帳の仕方・・・記帳の際は、自分には面識がなく、純粋に代理として参列する場合は、

受付で香典を手渡した後に、来られなかった方の名前を記帳します。

その場合、代理で持参したことを示すために、来られなかった方の名前の下に「代理」（妻の場合は「内」）と書き、

その下に自分の名前を小さく記しておきます。

自分も参列する間柄で、代理として香典も預かっている場合は、受付で人数分の香典を手渡した後、

自分の名前の他に預かってきた人の名前を別欄にそれぞれ記帳します。

また、参列できる場合でも遅れてしまうこともあると思います。

やむを得ない事情で遅れてしまったときは遅れたお詫びを述べ、焼香をさせてもらってください。

すでに受付に人がいなくなってしまった場合は、香典を直接ご遺族に手渡すか、ご遺族の前で祭壇に供えます。

席が定められていないときは末席に着くのがマナーです。

ご遺族や世話役などにすすめられたときは、遠慮しないで定席に着いてください。