喪主 のアーカイブ

「喪主」と「施主」といわれてもその違いはあまりわからないと思います。
実際にもそんなに違いがないと考えてもいいのですが、本来の意味についてお話します。

「喪主」は、ご遺族を代表して葬儀を執り行う役割を持っています。また、故人に代わって弔問者を受け入れる役目もありますので、お通夜までには決めておかなくてはいけません。
喪主になるのは故人と最も近い血縁の人がなるのが一般的です。故人の配偶者や子供という場合が多いようです。
慣習として、逆縁という事から親は喪主にならないとか、残された配偶者が女性の場合は、跡を継ぐべき長男が喪主になるということがありましたが、今はそれほどこだわりなく喪主は決定されているようです。喪主というものの役割りも葬儀の代表者というものだけになってきているのかもしれません。

さて、「施主」ですが、聴きなれない言葉と思う人もいるかもしれませんが、お葬式やその後の法要には欠かせない役割りを持った存在です。
「布施する主」という意味だそうですが、ようするに葬儀費用を負担する人ということになります。
法要などを執り行なう場合も同様で、儀式運営の責任者という事です。

多くの場合、喪主と施主は同じ人がやる事になるのですが違う場合がないわけではありません。
又、喪主はお葬式だけのものですから、それ以降は施主がすべての代表というものだと考えていいと思います。

昔は、故人の継承者であり相続人が喪主と決められたいました。そして、施主も喪主が勤めるものとされていたのです。ただ、喪主が未成年の場合は費用をはじめ葬儀を執り行なう事が出来ないという事から後見人として別の人物が施主となって葬儀を取り仕切る事になっていました。
今は、跡を継ぐ相続人以外でも喪主になる事ができます。

また、ひとりだけではなく複数の喪主という事も出来るようになっています。

一般的なイメージとして喪主を決めるとか喪主になるということは大変な事のように言われていますが、施主が別の場合はそれほど大きな責任があるわけではなさそうです。

ここではお通夜に行く事になった人のマナーについてお話したいと思います。
お通夜はご遺族やごく親しいご友人などで行なう儀式ですので通常の付き合いであった場合は列席しないで告別式に参列するというのがマナーでしたが、最近では日程の関係で告別式に参列できない場合はお通夜に参列するという事になってきています。

服装は、喪服が一般的ですが、遠方や勤務先などから駆けつけるような場合は、紺やグレーといった地味なものであれば問題はないようです。女性の服装は黒であっても露出の多いようなものはダメですね。

お通夜は「半通夜」と呼ばれる当日一夜が一般的になっています。午後の六時か七時から始まりますので、通夜開始の10分前までには到着しましょう。
受付があればお悔やみの言葉を述べて記帳をして香典を渡します。その後は案内に従った着席します。
内輪の場合はそのまま祭壇のある部屋に向かってください。
一般的にお通夜ではご遺族が弔問客の出迎えや見送りをすることはありません。

席順は故人と縁の深い人から順に着席しますが、年配の人が多いようなら末席に座ったほうが無難でしょうね。
先に来ている弔問客に会釈してから、喪主にお悔やみの言葉を述べます。手短な言葉で決して故人の死因などを聞くことがないようにしてください。

その後は他の弔問客にしたがってお線香をあげます。
受付がなかった場合は、ここで香典、供物などをお供えします。

では、お線香の上げ方ですが以下の通りです。
①遺族、僧侶にまず一礼して焼香台に進み、祭壇（遺影）に向かって深く一礼する。
②右手で線香を１本取って、ロウソクの火を移す。
③左手でかるく払うか、右手に持ったまま、下にスッと引いて火を消す。決して吹き消してはいけません。
④香炉の中の線香につかないように、間隔をあけてそっと立て、合掌します。
⑤僧侶、遺族へ礼をして自分の席に戻ります。

焼香の場合もほぼ同じです。
焼香の仕方は香を右手親指と人差し指で軽くつまんでおしいただき静かにくべます。
回数は特に決まってはいないので何回でもいいですが、３回くらいまでが一般的ですね。
宗派によっては決まっている場合もありますので、世話役の人か僧侶に確認しておく事です。

冠婚葬祭の儀式の中で突然訪れるのがお葬式です。
お通夜や葬儀・告別式など、イメージは出来ても細かなマナーについては知らないという人がほとんどではないでしょうか。

香典の包み方に始まり挨拶の仕方、席の位置など・・・正しいものが何かということは知らないほうが常識という風潮もないわけでもないですね。テレビのクイズにもなる事も多いですからね。しかも正解率はいつも低いですね。実際にそんな人ばかりであるのであれば、マナーどおりでなかったとしても誰も気がつかないし、気にも留めないと思うような合理的な考えの方もいるかもしれません。

確かに、相手が気にしなければどんなことであってもマナー違反だといえるかどうかという事もあると思います。
実際に、形見分けなどで目上の人には贈らないのが礼儀となっている事でも、本人が希望すればお贈りしてもいいというように言われています。これはすなわち、相手が問題としなければマナー違反ではないということでもあります。ですから、そんなに気にする事はないのかもしれません。

もしかするといつかは今のマナーと呼ばれているものが姿を消すような事があるかもしれませんが、今はまだそんなこともないようです。
気にしない気がつかないというような人が増えたといっても、マナーに従ったやり方で嫌な思いをする人はいないと思います。あえてマナーを無視するようなことはする必要はないでしょうね。
それに相手が知っているかどうかということは分からないのですから、出来るだけマナーに沿った方法で対処する事をおすすめします。

ただ、慣習などにとらわれすぎて、マナーの本来の意味である「行儀」「作法」といった事を忘れてしまってはいけないと思います。本来マナーとは、その場所にいる人々が不快になる事がないように円滑に進めるためのものですから、マナーを守る事で多くの人に何らかの不快な気持ちなど問題が生ずるようでは本末転倒という事になってしまいますからね。

お葬式の事は知らなくて当たり前。そう思ってなんでも葬儀社のものに聞いていただいていいと思いますが、喪主となられた方には、お通夜や葬儀・告別式でのしきたりについては、知っておいてもらわなくてはいけないとおもいます。

なかなか出来ないと思いますが、生前からそういったことに関して少しでも調べて一通りの流れを把握している事が望ましい事です。
一般的に仏式の葬儀であれば、なんとなくイメージは出来るかと思いますが、宗派や地域によっては違ってくる事もありますから。
出来れば生前に教えておいてもらえれば言う事はないですね。少なくとも、宗派については知っておかなくてはいけないと思います。

葬儀の事を知らなくてもいいといいましたが、知っていたほうがいいというのも確かです。
仏式での焼香なら、宗派の違いなどにもすぐに対応できるという方も多いと思いますが、神式の葬儀での、玉串奉奠などはなかなかすぐに対応するという事は出来ないかもしれません。
間違えたからといって儀式がとまるという事はないと思いますが、神聖な儀式ですから喪主としてはしっかりと、しきたりどおりに出来るようにしておくべきです。
事前に確認できていれば気分的にもかなり楽になると思います。

キリスト式の葬儀でも同様で、いろいろと違う事もあるようですから、知っておいて無駄ということはないでしょうね。

もちろん、儀式としての形を間違えないという事も大切なことですが、それぞれの所作の意味というものが理解できていれば、しっかりと故人をお見送りする事が出来ると思いますので、深いところまで調べて知っておければいいと思います。
そのためには、生前から宗旨・宗派についてはお話されたほうがいいと思います。お葬式の事を離されることに抵抗があっても、そういったしきたりのことについて話されるのは、抵抗なく出来るのではないでしょうか。
そして、出来ればその流れで、お葬式のことについても話されると良いのではないかとも思います。

葬儀・告別式の後の『喪主の挨拶』の中には気を付けなくてはいけないことがあります。

故人の死因を報告する場合、病名や病状が悲惨な状況を連想させるような説明となるようなときは、詳細に報告する必要はありません。
たとえ周知の事実であったとしても配慮するようにした方がいいでしょう。

また、不慮の事故などの場合では、悲しみで挨拶のときに泣き崩れるなど、式の進行に支障をきたす事もあるかもしれませんが、喪主である事を自覚して哀しみを抑える努力が必要です。

喪主の挨拶は一般的には出棺時に行なわれます。
そのため会葬者は基本的には立っていることが多いわけです。

しかも屋外である事がほとんどですから、天候や気温などを配慮して挨拶は簡潔にするように要領よくまとめておくほうが良いでしょう。

寒い中や猛暑のなかでの長い挨拶は会葬者にとって忍耐以外のものにはならないと言う事を忘れないようにしなくてはいけません。

また、喪主の挨拶は、思うように言葉が出てこなかったりする事も多いと思います。

原稿を持って挨拶をしてもダメだと言うわけではありませんが、一般的には使いません。
ですから、挨拶が予定通りに出来ない事もあるでしょう。

そんなときは、会葬者に対してお礼を述べるだけでも問題はないのですが、喪主としての挨拶がしっかり出来なかった事へのお詫びの言葉を付け加えるようにします。

決して流暢に話す必要はありません。
すらすらと長話をするより、つまりながらでも簡潔にまとめられた挨拶のほうがいいでしょう。

出棺の時には喪主が位牌を持って、喪主に継ぐ血縁者が遺影を持つのが一般的です。

喪主の挨拶のときには、位牌は喪主の代理が持ち、遺族は会葬者のほうに向きます。
喪主がおじぎをしたときには一緒におじぎをするようにします。

喪主の挨拶の間は、位牌と遺影を持った人はそれぞれを会葬者のほうを向けておきます。

喪主の挨拶は遺族を代表するものでもありますので、他の遺族も同じ気持ちでいることが大切です。

お葬式の大切な挨拶である葬儀・告別式での喪家側の挨拶には基本的なスタイルと言うものがあります。

挨拶を作るうえでは大切なスタイルですので、そのことについてお話します。

内容的にはお通夜での挨拶と重複するような部分もあるでしょうが、そういったことは気にしないで省略することなく丁寧にお礼を述べるようにします。

一般的に会葬者の多くはお通夜に参列していない人です。

では構成ですが、
はじめに『会葬者へのお礼』を述べます。
喪主と面識のない会葬者がいる場合は自己紹介もします。
親族代表の場合は、喪主が挨拶できない理由と故人との関係も述べます。

続いて闘病中の状態や最期の様子なども含め『死去の報告』を差し支えのない範囲で話します。

その後『故人の思い出やエピソード』を紹介します。

そして、参列者に対して故人が生前お世話になったことへの『感謝』や、今後の遺族に対する支援の『お願い』の言葉を欠かさず述べるようにします。

最後にもう一度会葬者へのお礼の言葉を述べて締めくくります。

お通夜での挨拶と重複しても問題ないとは言いましたが、まったく同じにはならないようにしたほうがいいでしょう。

エピソードなど切り口を変えて話すといいかもしれません。

エピソードは故人を彷彿させるものがいいでしょうが、しめやかな葬儀と言う場を考えれば、そぐわないようなエピソードは避けたほうがいいかもしれません。

内容に関しては、喪主と故人との間柄でも変わってきますが、基本的なスタイルとしては変わりはありません。

ちなみに、喪主となるのは、故人と一番身近な人が勤めるのがならわしです。

一般的には、第一に「配偶者』続いて「子供」次に「親」と言った順になります。

どの場合でも故人と同居していた人が勤める事になっています。

喪主となるべき親族が高齢だったり未成年だったり、あるいはショックで寝込んでしまっていたりと喪主を勤める事に支障がある場合は、兄弟姉妹、おじ・おばと言った人が、親族を代表して挨拶をします。

お葬式では、お通夜から葬儀・告別式と数々の儀式が進行していきます。
そんな中で、火葬場へ行く前の出棺時の喪主の挨拶と言うものは、お葬式のひとつの締めくくりとなる挨拶と言えるものです。

もちろんお葬式が終わったわけではなく、霊柩車で火葬場に運ばれ、火葬、骨上げそして精進落としとまだまだ儀式は続きます。

でも、多くの会葬者にとっては、出棺が最後のお別れということになるわけですから、そこでの喪主の挨拶は、葬儀の締めくくりとして大切なものです。

もともと葬儀は死者をともらう儀式。
告別式は故人とゆかりのある人たちが最後の別れをする儀式。
と二つに分けられていました。

そしてそれぞれ、葬儀の後には喪主が、告別式の後には親族代表が挨拶をするというものでした。

それが、葬儀と告別式が続けて行なう事が一般的になりつつある中、最後の挨拶として、出棺時に棺を霊柩車に安置したときに喪主か親族代表がするようになりました。

お葬式の儀式の中で葬儀・告別式は中心的儀式です。
そして、その締めくくりとなる挨拶は重要です。

そこでの喪主の挨拶は、ここで故人と最後のお別れをするという会葬者のことも頭に入れた物にしなくてはいけません。

取り乱したりしないように、準備はしっかりとしておくようにしてください。

挨拶の時間は決まっているわけではありませんが、あまり長々と話すのはよくないとされています。

弔辞と同様に３分程度が良いようです。

しかし、喪主の挨拶は、弔辞とは違い書いたものを読むと言う事はしません。
そのときになれば、悲しみをはじめいろんな思いがこみ上げてきたりして、思っていたことを言えなかったり頭に浮かんでこなかったりするものです。
そんなことのないように原稿を作って十分に練習しておく事も必要かもしれません。

もちろん、入念に準備をしてもそのときになれば気持ちが乱れて何もいえなく事もあることでしょう。
そんな場合は、心を込めたお礼を述べるだけでも十分に伝わると思います。

また、原稿を読まないことが一般的ですが、見ながら挨拶をしても失礼と言うわけではありません。

喪主の服装は、基本的には正式な喪服を用意します。
亡くなった直後は、正式な喪服の必要はありませんが、なるべく地味な黒・紺・グレー等の色を選びます。

お通夜での服装は、最近は喪主も正式喪服ではなく、略式となっています。
男性は黒のスーツに白のワイシャツ、黒のネクタイと黒の靴下です。
和装なら黒っぽい無地の小紋の着物に、一つ紋か三つ紋の羽織、袴をつけます。
女性の場合は、黒無地のワンピース又はツーピース。
和装なら、黒無地か地味な無地のものにします。

喪主の正装は、男性は五つ紋の紋付袴、
女性は五つ紋喪服名古屋帯ですが、現代では準喪服･略式喪服が一般的なようです。
洋装での男性の正式喪服は、モーニングと黒ネクタイです。
ベストは上着と共地のシングル、ズボンは縞柄で、裾はシングルです。
モーニングはあくまでも昼間の礼装ですから、お通夜では黒のスーツを着ます。

女性の洋装は、黒無地のワンピース、スーツ、アンサンブルが正式喪服となります。
ボタン、バックルは、共布か光沢のない共色にします。
ストッキングは黒。
靴は飾りのない黒のパンプスが正式です。
アクセサリーは結婚指輪以外はつけません。

男性の和装は少なくなっていますが、女性の場合和装の方はかなり多いようです。

女性の正式な和装は、黒羽二重の染め抜き五つ紋付。帯、帯締め、帯揚げ、草履、バックは黒です。
足袋と、半襟は白です。
夏の喪服は、あわせと同じ五つ紋付きの黒無地で、
六月と九月がひとえ、七、八月は絽が正式とされていますが、
最近では六月から九月まで絽で通すことが多いようです。

ご遺族の服装に関しては、基本的には喪主と同じですが、格上にならないような配慮が必要です。

お通夜は略式、葬儀・告別式は正式な喪服としている場合やお通夜から通して正式な喪服としていたり、
略式としていたりと、最近ではさまざまではありますが、最低限の決まりごとは注意深く尊重するようにしてください。
わからない場合は、詳しい人に相談する等してください。

お葬式といえば送る人がいて送られる人がいるのは当たり前の事ですよね。

でも、その送る人や送られる人というのは、葬儀にどうかかわっているかによっても変わってくると思います。

送られる人とは、普通に考えれば当然故人となるわけですが、

一般参列者からすると、故人はもちろんですが、喪主をはじめ家族や親類の方たちも送られる側である

という認識で参列されていると思います。

そして、お葬式の中心となるご遺族の方たちにっとっては、

参列される方たちに送られていると感じているのではないでしょうか。

「故人に代わって・・・」などという表現をよくしますが、それはとりもなおさずご本人の気持ちでもあると思います。

もちろんご遺族も送る側である事には変わりはないのですが・・・。

たとえどちらの立場で葬儀にかかわっていたとしても、

お互いの気持ちを考えられれば、いいお葬式になるのではないかと思っています。

そのためにも、いくつかの葬儀におけるマナーは知っておくことが良いのではないでしょうか。

もちろんそれぞれの立場に立ってみなければわからない事のほうが多いと思いますが、

知ろうという気持ちがあるのとないのとでは、まったく違ってくるはずです。

特に、参列される場合はご遺族の大変さを知っておくことが何よりも大切な事だと思います。

出来れば、参列する立場であったとしても、お葬式の流れを知ってご遺族に気を配れるようになると良いと思います。

お葬式は、葬儀社が勝手にやってくれるというものではないのです。

もちろん、葬儀が滞りなく執り行なわれるように、私たちは最大限のお手伝いが出来るように勤めさせてもらいますが

、精神的にも肉体的にも一番大変なのは、ご遺族である事は間違えない事なのです。

参列される方が、故人やご遺族とどのような係わり合いであったかにもよりますが、

参列される以上は最低限のマナーとご遺族に対する思いやりを忘れずに

通夜や葬儀・告別式など弔問に訪れてもらいたいと思います。