葬式マナー のアーカイブ

葬儀・告別式の後の『喪主の挨拶』の中には気を付けなくてはいけないことがあります。

故人の死因を報告する場合、病名や病状が悲惨な状況を連想させるような説明となるようなときは、詳細に報告する必要はありません。
たとえ周知の事実であったとしても配慮するようにした方がいいでしょう。

また、不慮の事故などの場合では、悲しみで挨拶のときに泣き崩れるなど、式の進行に支障をきたす事もあるかもしれませんが、喪主である事を自覚して哀しみを抑える努力が必要です。

喪主の挨拶は一般的には出棺時に行なわれます。
そのため会葬者は基本的には立っていることが多いわけです。

しかも屋外である事がほとんどですから、天候や気温などを配慮して挨拶は簡潔にするように要領よくまとめておくほうが良いでしょう。

寒い中や猛暑のなかでの長い挨拶は会葬者にとって忍耐以外のものにはならないと言う事を忘れないようにしなくてはいけません。

また、喪主の挨拶は、思うように言葉が出てこなかったりする事も多いと思います。

原稿を持って挨拶をしてもダメだと言うわけではありませんが、一般的には使いません。
ですから、挨拶が予定通りに出来ない事もあるでしょう。

そんなときは、会葬者に対してお礼を述べるだけでも問題はないのですが、喪主としての挨拶がしっかり出来なかった事へのお詫びの言葉を付け加えるようにします。

決して流暢に話す必要はありません。
すらすらと長話をするより、つまりながらでも簡潔にまとめられた挨拶のほうがいいでしょう。

出棺の時には喪主が位牌を持って、喪主に継ぐ血縁者が遺影を持つのが一般的です。

喪主の挨拶のときには、位牌は喪主の代理が持ち、遺族は会葬者のほうに向きます。
喪主がおじぎをしたときには一緒におじぎをするようにします。

喪主の挨拶の間は、位牌と遺影を持った人はそれぞれを会葬者のほうを向けておきます。

喪主の挨拶は遺族を代表するものでもありますので、他の遺族も同じ気持ちでいることが大切です。

お葬式の大切な挨拶である葬儀・告別式での喪家側の挨拶には基本的なスタイルと言うものがあります。

挨拶を作るうえでは大切なスタイルですので、そのことについてお話します。

内容的にはお通夜での挨拶と重複するような部分もあるでしょうが、そういったことは気にしないで省略することなく丁寧にお礼を述べるようにします。

一般的に会葬者の多くはお通夜に参列していない人です。

では構成ですが、
はじめに『会葬者へのお礼』を述べます。
喪主と面識のない会葬者がいる場合は自己紹介もします。
親族代表の場合は、喪主が挨拶できない理由と故人との関係も述べます。

続いて闘病中の状態や最期の様子なども含め『死去の報告』を差し支えのない範囲で話します。

その後『故人の思い出やエピソード』を紹介します。

そして、参列者に対して故人が生前お世話になったことへの『感謝』や、今後の遺族に対する支援の『お願い』の言葉を欠かさず述べるようにします。

最後にもう一度会葬者へのお礼の言葉を述べて締めくくります。

お通夜での挨拶と重複しても問題ないとは言いましたが、まったく同じにはならないようにしたほうがいいでしょう。

エピソードなど切り口を変えて話すといいかもしれません。

エピソードは故人を彷彿させるものがいいでしょうが、しめやかな葬儀と言う場を考えれば、そぐわないようなエピソードは避けたほうがいいかもしれません。

内容に関しては、喪主と故人との間柄でも変わってきますが、基本的なスタイルとしては変わりはありません。

ちなみに、喪主となるのは、故人と一番身近な人が勤めるのがならわしです。

一般的には、第一に「配偶者』続いて「子供」次に「親」と言った順になります。

どの場合でも故人と同居していた人が勤める事になっています。

喪主となるべき親族が高齢だったり未成年だったり、あるいはショックで寝込んでしまっていたりと喪主を勤める事に支障がある場合は、兄弟姉妹、おじ・おばと言った人が、親族を代表して挨拶をします。

お葬式では、お通夜から葬儀・告別式と数々の儀式が進行していきます。
そんな中で、火葬場へ行く前の出棺時の喪主の挨拶と言うものは、お葬式のひとつの締めくくりとなる挨拶と言えるものです。

もちろんお葬式が終わったわけではなく、霊柩車で火葬場に運ばれ、火葬、骨上げそして精進落としとまだまだ儀式は続きます。

でも、多くの会葬者にとっては、出棺が最後のお別れということになるわけですから、そこでの喪主の挨拶は、葬儀の締めくくりとして大切なものです。

もともと葬儀は死者をともらう儀式。
告別式は故人とゆかりのある人たちが最後の別れをする儀式。
と二つに分けられていました。

そしてそれぞれ、葬儀の後には喪主が、告別式の後には親族代表が挨拶をするというものでした。

それが、葬儀と告別式が続けて行なう事が一般的になりつつある中、最後の挨拶として、出棺時に棺を霊柩車に安置したときに喪主か親族代表がするようになりました。

お葬式の儀式の中で葬儀・告別式は中心的儀式です。
そして、その締めくくりとなる挨拶は重要です。

そこでの喪主の挨拶は、ここで故人と最後のお別れをするという会葬者のことも頭に入れた物にしなくてはいけません。

取り乱したりしないように、準備はしっかりとしておくようにしてください。

挨拶の時間は決まっているわけではありませんが、あまり長々と話すのはよくないとされています。

弔辞と同様に３分程度が良いようです。

しかし、喪主の挨拶は、弔辞とは違い書いたものを読むと言う事はしません。
そのときになれば、悲しみをはじめいろんな思いがこみ上げてきたりして、思っていたことを言えなかったり頭に浮かんでこなかったりするものです。
そんなことのないように原稿を作って十分に練習しておく事も必要かもしれません。

もちろん、入念に準備をしてもそのときになれば気持ちが乱れて何もいえなく事もあることでしょう。
そんな場合は、心を込めたお礼を述べるだけでも十分に伝わると思います。

また、原稿を読まないことが一般的ですが、見ながら挨拶をしても失礼と言うわけではありません。

お葬式には『忌みことば』と言ったものがあるのはご存知かと思います。

「不幸が重なる」と言う事から、『重ねる・かさねがさね・再三・くれぐれも』と言ったものや、
「不幸が再び来る」と言う事から『また・たびたび・しばしば・返す返す』は、使いません。

数字の『四・九』も避けます。

また、直接的な表現である「死ぬ」「死亡」「生きる」「生存」なども控えます。
『ご逝去』『ご生前』『お元気なころ』などの表現方法をとります。

他にもいくつもありますが、ここでは、『弔辞』を書くときに、『忌みことば』以外のことで気を付けなくてはいけない事についてお話します。

『弔辞』では、ご遺族の哀しみをさらに増幅させるような表現は避けたほうがいいでしょう。

また、ご遺族の思いを代弁するような表現も慎むべきです。

基本的に感情を抑えた簡潔な表現をする事が必要です。

故人のエピソードは、マイナスイメージにならないように気を配ります。

どんなに故人と親しい関係であったとしても、特別であった事を強調するような表現は避けたほうがいいでしょう。
会葬者の中には故人と親しかった人が臨席している事を認識する必要があります。

また、特別な場合ですが、自殺した人に対する場合は、その理由に言及するような内容には絶対にしない事です。

それに、故人を責めるような表現もふさわしくありません。

状況が衝撃的な事ですがあまり感情的な表現は避けるべきです。

これは特別な場合ではありますが、基本的にご遺族の感情を考えれば、避けるべき表現は見えてくると思います。

避けるべき表現ではありませんが、気をつけたほうが良いポイントをお話します。

故人をほめる言葉というものは、類型的になりがちです。
使い方によっては『弔辞』自体が薄っぺらい感じにってしまうかもしれません。

そうならないようにするためには、故人の人柄を直接ほめるような事はしないで、エピソードを客観的な描写にする方法をとると表現に深みが出る事があります。

頭に入れてまとめてみるといいでしょう。

今や、日本にも多くの韓国の方が暮らすようになっています。

友人知人の中に韓国の方のいる方も多いのではないでしょうか。

そんな方の中には、韓国で、あるいは韓国式の葬儀に出るような事があるかもしれません。

そこで、韓国式の葬儀に参列する場合の事をお話したいと思います。

儒教の教えが根強い韓国ですが、現在では信仰の自由が認められ、仏教徒やキリスト教徒も多いようです。

それでもお葬式や祭事と深く関わっているのはやはり儒教のようです。

たとえキリスト教徒であっても、葬儀の基本部分は儒教式で行う人がいるように、儒教は宗教と言うよりも、人々の生活規範となっているようです。

では、韓国式の葬儀の一般的な手順をお話します。

①『線香をたてる』日本の感覚でいうと、まずは受付でお香典を出すところですが、韓国では先にお線香をたてるのが一般的です。

お焼香ではなく線香の場合が多く、１～３本が基本です。

②遺影に向かってクンジョル（大きなお辞儀。

つまりは土下座）を二回半します。

キリスト教の信者はクンジョルをせず、小さなお辞儀で済ますことが多いようです。

他の宗教であった場合は自分の宗教にのっとった拝礼でも良いようです。

③喪主と遺族に向かってクンジョルを一回。

慰労のことばをかけます。

④受付で香典を渡します。

（受付などはなく香典入れの箱だけ置かれている場合もあります）
⑤別室で通夜ふるまいをうけます。

もちろん韓国でも、日本と同様に地域的な違いなどもあります。

また、韓国では今までは日本とは違って、埋葬方法も土葬が多く火葬率は低かったようですが、徐々に火葬率も高くなってきているようです。

他にも、時代とともに葬儀の形が変化していくという事は、日本でも韓国でも同じようですが、儒教の教えにのっとった年長者を大切にするといった道徳観など基本的な故人に対する想いというものは、やはり受け継がれているのだと思います。

神式の通夜祭、葬場祭では、仏式の焼香の代わりに『玉串奉奠（タマグシホウテン）』が行われます。
これは神式の儀式には必ず行われるものです。

玉串とは、榊（サカキ）の枝に紙垂（シデ）という白い紙を細長く切ったものをつけたもので、
神霊が宿っているとされています。
これを奉奠（捧げること）することで、故人の霊を祀るものなのです。

では玉串のささげかたについて説明します。
まず、神職の前に並んで順番を待ちます。
自分の番がきたら、神職および遺族に一礼してから、玉串を両手で受け取ります。
このとき玉串は右が枝元、左に葉がくるように渡されますから、
右手の親指を下にし、左手で支えるように受け、枝元が胸の高さになるようにやや持ち上げて一礼します。
次に祭壇前にすすんで玉串案に供えます。
ここからが一般的な 『玉串奉奠』の作法です。
①やや手前で一礼します。
②左手で葉の部分を支えながら、右の手のひらを返し、玉串を半回転させます。
③ 枝元を祭壇に向けて玉串案に供えます。
④遺影を仰いで深く二礼し、２回しのび手でかしわ手を打って一礼し、2、3歩後ずさりします。
⑤向きを変えて神職と遺族に一礼し、自席にもどります。

かしわ手を打つとき、両手を打つ手前で止め、音をたてません。
これがしのび手です。

『玉串奉奠』は、なかなか機会のないことでもあり、
実際に経験する事でもなければわからない事も多いと思いますので、
もう少し詳しく玉串のささげ方について説明します。
(1)玉串は根元のほうを右手、枝先のほうを左手で受け取り、胸のあたりで軽く肘を張ります。
(2)左手で葉の部分を支えながら、右の手のひらを返し、玉串を右に９０度ほど回します。
(3)左手を玉串のもとのほうへ下げて持ち、右手は中ほどを下から支えながら、玉串を右へ半回転させます。
(4)根元を祭壇に向けて置きます。

これで、玉串のささげかたは理解していただけたでしょうか。少しでも参考になればと思います。

神聖な場所に入る前に、水で手と口をゆすぎ清める神式の儀式のことを「手水の儀(チョウズのギ)」といいます。
元来は神に詣でる前には、近くにある清らかな川で身を清めたのだそうです。
今でも神社を参拝する前に、神社の境内にある、水が流れ、
柄杓で水をくむようにつくられた施設で手と口をすすぎますが、
あれは「手水舎（チョウズシャ）」というもので、昔、川で身を清めた名残なのです。
神式の葬儀でもこの「手水の儀｣が行なわれます。

では、『手水の儀』の作法について簡単に説明します。
①自宅、式場入り口に用意された手桶の水をひしゃくに半分くらい汲み、まず左手にかけて清めます。
②次に左手にひしゃくを持ち替えて、右手に水をかけて右手も清めます。
③もう一度ひしゃくを右手に持ち替えて、残りの水を左手に取り、口をすすぎます。
　　このとき、柄杓の中に水が残らないように、すべて流します。
④ひしゃくを桶にもどし、世話役から懐紙(カイシ)を受けて、口元を軽く押さえてから、手の水分を取ります。

ひしゃくで手を軽く洗い、口をすすぐわけですが、ひしゃくにくんだ水は、三回に分けて使うか、
小さめのひしゃくなら一回ごとに水をくんで行うのが正式です。
最期に用意された懐紙で口元、手の水分を軽くふき取ります。
自分のハンカチでなく、懐紙を使うのがマナーです。
懐紙は盆においてある場合もあります。
最近では懐紙のかわりに各自にお手拭きを渡すところも増えてきたようです。

また、最近では「手水の儀｣を省略することも多くなっているようです。
いろいろな事情もあるのかもしれませんが、出来るのであれば、
省略はしないでほしいと私個人としては思っています。
せめて、その意味する部分はしっかりと理解される事を望みます。

この後に続く「玉串奉奠（タマグシホウテン）」は、なかなかか機会がないかもしれませんが、
「手水の儀」は神社に行かれた際に是非やってみていただきたいと思います。

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喪主の服装は、基本的には正式な喪服を用意します。
亡くなった直後は、正式な喪服の必要はありませんが、なるべく地味な黒・紺・グレー等の色を選びます。

お通夜での服装は、最近は喪主も正式喪服ではなく、略式となっています。
男性は黒のスーツに白のワイシャツ、黒のネクタイと黒の靴下です。
和装なら黒っぽい無地の小紋の着物に、一つ紋か三つ紋の羽織、袴をつけます。
女性の場合は、黒無地のワンピース又はツーピース。
和装なら、黒無地か地味な無地のものにします。

喪主の正装は、男性は五つ紋の紋付袴、
女性は五つ紋喪服名古屋帯ですが、現代では準喪服･略式喪服が一般的なようです。
洋装での男性の正式喪服は、モーニングと黒ネクタイです。
ベストは上着と共地のシングル、ズボンは縞柄で、裾はシングルです。
モーニングはあくまでも昼間の礼装ですから、お通夜では黒のスーツを着ます。

女性の洋装は、黒無地のワンピース、スーツ、アンサンブルが正式喪服となります。
ボタン、バックルは、共布か光沢のない共色にします。
ストッキングは黒。
靴は飾りのない黒のパンプスが正式です。
アクセサリーは結婚指輪以外はつけません。

男性の和装は少なくなっていますが、女性の場合和装の方はかなり多いようです。

女性の正式な和装は、黒羽二重の染め抜き五つ紋付。帯、帯締め、帯揚げ、草履、バックは黒です。
足袋と、半襟は白です。
夏の喪服は、あわせと同じ五つ紋付きの黒無地で、
六月と九月がひとえ、七、八月は絽が正式とされていますが、
最近では六月から九月まで絽で通すことが多いようです。

ご遺族の服装に関しては、基本的には喪主と同じですが、格上にならないような配慮が必要です。

お通夜は略式、葬儀・告別式は正式な喪服としている場合やお通夜から通して正式な喪服としていたり、
略式としていたりと、最近ではさまざまではありますが、最低限の決まりごとは注意深く尊重するようにしてください。
わからない場合は、詳しい人に相談する等してください。

お通夜が終わったあとには、お酒や食事などでもてなす「通夜ぶるまい」があります。

自宅でのお通夜の場合は、普通は喪家の台所で食事の用意をする場合が多いのですが、
地方によっては「忌み火」といって、喪家での煮炊きを忌む風習があります。
そんな場合は、隣近所の台所を借りて酒や食事の用意をするようです。
住宅事情などで自宅でのお通夜、葬儀・告別式といったものが減ってきていますので、
そういった風習の有無にかかわらず自宅で食事の用意をするという事もないかもしれません。

地方での風習の真意はわかりませんが、その風習によって近隣の人たちの力をかりながら、
お葬式を執り行ってきた歴史と言うものはその地方では存在しているのだと思います。
それはとても意味あることのように私には思えます。
たとえ、そのような風習がなくても、そういった部分は大切に受け継がれるべきだと思います。

さて、「通夜ぶるまい」ですが、『お供養』の意味のあるものですから、
すすめられた場合はひとくちでも箸をつけるというのがならわしであり、礼儀です。
すすめられた場合は断らずにせきに付くようにしてください。
また、飲み物についても同じで、お酒は「死の穢れを清める」という意味もあるので、
ひとくちでも口にしてもらうようにしてください。
そして、すすめられた場合は、ひとくちでも口にしてください。
もちろん、運転やお酒の飲めない人にはすすめる必要も、すすめられても飲む必要はありません。
そんな人のためには、カップ酒を渡すと良いようです。
もちろん飲み物は日本酒以外も用意されています。

「通夜ぶるまい」にはいる前には、喪主あるいはそれに代わる人(世話役代表の場合が多い)の弔問者への感謝の気持ち、
そして「ささやかな食事ですが、故人をしのんで召し上がっていただきたい」などといった挨拶があります。
だいたい九時か十時には帰っていただくようにして、ごく内輪のものだけが残り、
明かりやお香を絶やさないようにしてご遺体をお守りします。

ご霊前に供える供物にも、宗教によって違いがあります。

最近では、お香典がほとんどで供物を持参するという事は少なくなりましたが、
仏式であれば、線香・抹香・ろうそく・干菓子または果物。
神式の場合は、干菓子・果物は同じですが、香はたかないので、
線香や抹香はおきません。
代わりとなるものとしては、お酒を供える事もあります。
キリスト式では、飲食物を供える事はないようで供花だけです。

供物や供花が届いたときは、「供物帳｣に記入してから飾ります。
その順序は、近親者から友人、知人、関係者の順番です。
棺の近いところから祭壇の左右に分けて、
近親者なら血のつながりの深い順に、友人、知人、関係者の場合は関係の深い順に並べます。
花輪などの屋外に並べる物も、同じように玄関に近いところから左右に並べていきます。
並べ順で後にしこりが残らないように配慮する必要があります。
仕事関係など花輪が多い場合は、その順番も難しくなってきますので、
順不同のお断りを添えておくのが良いでしょう。

どうでも良いと考える人もいるかもしれませんが、贈られた方だけでなく、
そういったことを気にされる方も多いので、
故人をお見送りする最後の儀式をとどこおりなく終えるためにも、細かな配慮は必要な事だと思います。
ご自宅でご葬儀をやられる場合などは道路に花輪を並べる事になりますので、隣近所の了承も必要となります。

また、供花や花輪を送られる場合は、ご遺族の意向を確かめてから贈るのが礼儀とされています。
場所などの関係から贈られてかえって迷惑になる事もあります。
世話役の人などに確かめられるようにしてください。
また「供物・供花の儀は固くご辞退申しあげます」のように断りがある場合は、その意向に従ってください。

お通夜での弔電を読む時間は限られています。
だいたい五、六通しか読むことはできません。
弔電を読む基準は特に決まっているわけではありません。
故人と親しい関係順であったり、葬儀にふさわしい内容を選ぶなど、喪主と世話役との相談で決まります。